昨日の夕方、父の主治医から電話があり、父の状態を伝えられてホットした。
電話が鳴った時、番号を見て不安が襲ったけれど、大丈夫だった。
母が入院中は、病院からの電話は怖くて出たく無かった。
主治医との話は悪い内容ばかりで、本当に疲れた。
父の主治医の話では、手の腫れもひいてきて随分と良くなっているそうで、リハビリもやってくれていると聞いて安心した。
炎症の数値がまだ少し高いため、１月２１日（木）に検査をして、良くなっていれば退院を考えていきたいが、急いで退院では無く、父の状態を見ながら退院の準備をしていきたいとのことでした。
昨年の父の心不全での入院と、その後の事を看護師に詳しく話したから、主治医も気遣ってくれているみたいで嬉しかったし、安心して気持ちが楽になった。
私も昨年１１月３０日に入院してから仕事を休んでいる。
私は飲食店のパートの仕事を２つ掛け持ちでやっていて、入院中も、退院してからもずっと仕事に戻るか辞めるか悩んでいた。
倒れて病院に運ばれた時に、「もう仕事はしたくない！！」って叫んでしまったぐらいに、職場の環境で悩み、ストレスも随分と溜まっていたから。
夜のパートの方の問題だけれど、昼間のパートも辞めた方が良いように思えたし、そういう方向で考えていた。
コロナウィルス騒動で時間短縮営業や売り上げが減り、人件費削減で仕事に入れる人数も減って殺伐とした気を感じるようになった。
あまり仕事に入っていなかったパートやバイトも仕事に入りたがるようになり、たくさん入れてくれている私に向けられる目や態度、言動が変わってきてしんどく感じるようになった。
暇なら休憩に入るのは私、早上がりをするのなら私。
入っている日数は他の皆よりも多いけれど、１日に働く時間が他の人よりもぐんと短くなった。
社員も様子を見て休憩に入ってくれていた。
店長にどうして皆、平等に休憩や早上がりをしないんですかね？って言われたけれど、それはお金を欲しい人が増えたから。
２時間とか、２時間切るぐらいなら休みにしてくれて１日の時間を長くしてくれた方がよっぽどましですと去年、倒れる前に怒りながら私は言った。
以前は昼も夜もメインで仕事に入っていて、雇用保険に入っているのも私だけ。
社員の突然のヘルプに応える事も多かった。
１８年の３月に乳癌という事がわかり、４月から抗がん剤治療を始めた時も、９月に手術の予定があるため早くから休みに入りたいとお願いをした時も、抗がん剤の影響で痛み止めを飲んでも身体の痛みが消えなくてしんどかった時も、パートやバイトは自分達の都合を優先して仕事にあまり入らず、身体の限界を感じていたお盆過ぎ迄働いた。
ひどい時は２週間、３週間近く休みが無かった時もある。
コロナウィルスで店が暇になってきてから昼のパートの中に嫌な空気が生まれてきて、昨年の６月、私は他の店で昼間だけ働く事にした。
パートもバイトも、他に仕事を探す人はいないし、私は昔から入退院を繰り返しているからいくつかの職種、職場で働いた事があるため、仕事は見つけられるし、環境にも慣れる事ができると思ったからすぐに行動した。
だけど、それが良かったのか悪かったのか。
自分達にはここしかない、あなたにはもうひとつの働く場所があるからいいよねと言われる。
仕事を覚える事も、合わせていかなければならない人や物事も増え、仕事に入るための準備や移動も負担は倍増した。
良いことと言えば、新しい昼間の職場は忙しく人手を必要としていた事と、気が合い仲良くしてくれ助けてくれる人も多い事。
夜の職場の問題はそれ以外にもたくさんあって、昨年の春頃からママさんも店に入るようになって一緒に仕事をしてきた。
パートやバイトの店の運営の状態が良くないと指摘され、随分と変更と改善を試みていたママさんだったけれど、小柄な女性だからか、少し舐められてる感じもして、私もバイトに怒った事もある。
私が倒れる直前にオーナーも怒っていた。
１月から店に入って改善していくから、仕事をやりたくない、やれない人は辞めていっていいと。
問題がさらに深刻になった、さらに殺伐とする環境になるんじゃないかと思った。
そう思っていた矢先に倒れて入院した。
仕事に戻るか辞めるか悩んで動けなかった。
１月いっぱいは仕事はしないという事にしたけれど。
２月の前半のシフトの予定を出す締め切りは２０日。
１６日（土）に長男から父の様子を心配して電話が掛かってきた。
そして、私が仕事に戻らず休んでいる事、そして辞めようか悩んでいる事を話したら、
「お前は馬鹿でアホでお人よしで、すぐに信用して駄目になる弱者だから閉じこもっていた方が無難だわ！！振り回されてばっかりだろう！！」
って怒られた。
ひどい、ひどすぎる。（泣く）
でも、当たってる。
強いようでいて、本当は弱いのよ。
吐き出す事ができず溜め込んで自爆。
でもね、私には弱みがあるから。
治らない持病があって、入退院も繰り返すし、死んでしまうかもしれない。
稼がなくちゃいけないから働きに出るだけで、仕事の取り合いみたいになったり、殺伐とした環境になると身が固まって逃げ出したくなるの。
過去に、入院したから信用できないからあまり仕事に入れない方が良いってオーナーに言うパートがいたり、病気を持っているなら、突然休まれても困る迷惑だと言うパートがいたり・・・
当たってるから反発もできなくて心は痛むばかり・・・
私の病気は特定疾患も受けられなければ、障害者にもなれず。
親や子供達がいたから生活保護は避けたくて、仕事をいくつも変えながらなんとかやってきたけれど。
ずっと逃げたいと思っていた。
健康な身体を持つ人が、入院をしないでいられる人が羨ましいと思っていた。
病気を持っている人はいらないと言われることに対する恐怖、これもある。
いろいろな事がグルグルと頭の中を回って気持ち悪くもなった。
でも、悩んでいるから苦しくなる。
とりあえず職場に行って話しをして、それから決めればいいと自分を励まして勇気を出して一昨日の１８日（木）に２つの職場に行ってきた。
まずは昼のパート先に行き、店長にお詫びと夜のパート先の問題と辞めようか悩んでいる事等を話したら、まずは夜の職場の人と話をして、どうしていくのか決まって、あなたの状態が落ち着いたら連絡を下さいと言われ、ホットした。
そして勇気を出して夜の職場へ行った。
昨年、倒れる前に私が何度か怒ってしまったことや、この環境で働くのはもう無理と言っていたので、先に辞めようかと思っていると伝えた。
すると、私が休んでいる間に少しずつ変化もあったようで、辞められたら困るので辞めないで下さいと言われ驚いた。
３０分程時間を頂いて話したが、これまでの出来事の不安を消し払う事ができず、少し考えてから返事をする事にして帰った。
そして、２０日は翌月前半のシフトの予定を出す締め切り日。
２つの職場に今まで通り提出した。
特に自分の予定や要望はないのでお任せしますとメモを残し、時間短縮営業のため、たくさん入れなくても大丈夫ですと付け加えた。
暫くして、２つの職場の店長からＬＩＮＥが同じくらいに届いた。
ありがとうございますと。
助かります、宜しくお願いしますと。
過去の出来事に囚われて、勝手に一人で妄想し、不安になって悩んでいただけっだったみたい。
過去の人達とは相手が違う。
勇気を出して話して良かった。
ホットした。
でも、これからは無理を重ねないように仕事をしていこうと思う。
そして、自分の中に溜め込まずに過ごしていけるようになりたいと思う。
皆が笑顔でいられるように、自分が軽やかに明るくいたい。
そのためには相手にきちんと伝えるという事が大切なんだなと、あらためて思った。
父の件も、職場の件も。
これらの件は悩まずに明日から過ごせます。
少し気持ちが楽になりました。
感謝
